Niclan

正想玩一百元過一周的生存遊戲時
不小心習慣喊了九二加一百

話多的人總是學不會吞下自己的情緒
七座腔裡圈養上千種劣言
如科莫多龍的舌液
又多了一個方式讓聽者腐敗 
 
 

 

復O者聯盟的美O隊長質問鋼O人:「脫掉鋼鐵衣，你是甚麼?」
這句話大概是作者也想丟給我們的一個問題。 
 
其實說白了這篇就是想婊那些自我內在懦弱的天才。
那些用專才發光發熱只是為了別人一個讚的低賤心態。
我多善良還會替他們生氣啊。

或許他們自己也明白，如果哪天專才廢去
存在的價值就會徹底的從這世界蒸發
 

原來所謂的迴光返照並不是一個形容詞。

瀕臨死亡的大腦為了阻止恐懼、緊張、壓力等限制行為能力的負面情緒
會閃電式的的挖掘記憶與過去相似的體驗，給予生理機能反應面臨的緊急狀況

這種大腦機制稱為「刺激屏障」

這也是潛意識強制入侵表意識的一種行為
當表意識快要失去對主體的操作能力時，生理會直接由本能取代。
這種東西雖不能被實驗，但卻是可以訓練的，嘗試找死就行。

實在是個值得紀念的日子。
最後的缺角消失了。

每個人都會裝作不在乎去隱藏自己內心的某些記憶
直到習慣忘了、那些從來沒有真正忘掉過的。

階段性思考 
最近我開始發現自己正在轉變，也許是要畢業，潛意識在做心理上的接軌；或者是想要變得更不同、創造穩固的立足點。有時候很自卑，有時候很自信。不斷地讓自己接受外來的刺激延伸腦神經的通路。轉變的過程很緩慢、像是風化那樣一層層剝落。可是總有些東西、某些潛意識影響到我行為的問題，漸漸也想要去找出來然後想辦法破除限制，而這就會扯到成長的歷史與經歷。我的家庭很普通，生活幾乎一程不變，所以我沒有野心、沒有積極想改變的敏銳度與動力，以及保守的慣性，讓我在最近的轉變中遇到一些障礙。況且我一直不覺得自己的人生經驗有甚麼好提的，小時候白目常被霸凌然後又過動愚蠢，大概沒人會看好我以後會有甚麼成就。唯二覺得奇妙的就是國三那年的開竅，莫名其妙就會過去完全不懂的東西；還有高中學會思考後的大幅度成長，正常孩子如果小時候受到甚麼負面的刺激通常在個性上都會有扭曲，然後一輩子跟隨著他們，可我就完全排除了那些負面的影響，然後知道甚麼才是正確的道路，完全無師自通，離其中的離奇。

畫的解析
我自信能夠從畫裡分析出一個人的特質與思維，不只我是個畫家，讀出他人內心的世界某方面也很感興趣。但該死的過去習性就成了我的問題點，除了每次開始構想畫面到產出都好像被設定好了一定會從哪個地方開始，有哪些特定的元素。這使我很煩躁，我從不知道如何破除。例如說我想表達某些東西，都會從人開始，人臉、表情，然後大面積。我沒想過為什麼五官就要畫五官，頭髮為什麼都要劉海，為什麼光源不是左右就是正面。從大的格局就一直給自己限制層層，直到範圍就那麼小才開始表達，表達個屁。 我缺乏很多的創意或許是因為自己很愛找答案，更懶得去想其他答案，於是久了就只會這些東西，對這樣的畫地自限感到很躁鬱。我希望開始臨摹、或是去思考任何細節的可能性，擺脫平常的慣性思維。

個性變遷

場景是在學校的教室裡，似乎在模擬考或念書之類的靜態活動。
前座的女孩跟我不熟，反正我不記得為什麼就是在跟他聊天
聊到每人限定一分的漢堡王買一送一，就決定了我們午餐的著落
我也不知道為什麼就捏了捏他的臉然後吻了下去

結果她大叫 說好噁心、想吐、媽的法克

靠杯，哈哈。夢裡就是會這樣幹，不過對方的反應倒是很現實。
瞬間覺得釀大錯的罪惡感，我照本性一樣跑得遠遠的。
是去買漢堡王，而且我決定也把我的那份送他來道歉。

如果你要問我為什麼喜歡全身穿黑色
那答案一定他媽的沒意義。 
我只覺得鏡子裡那個人好帥。
 

"我怎麼會坐在回台北的客運上?"
我睡的倒挺糜爛。超該死的我完全不記得我之前到底發生了甚麼事情
怎麼想就是一團空，我終能體會電影裡那些可憐角色心情了。
好死不死明天要評圖，我現在卻在這裡浪費時間。
又該死的是讓我很痛心的台中，我為什麼會來這裡
完全不懷疑這不是現實，一切就像從記憶裡搬出來那樣